Los problemas para encontrar pareja en el siglo 21.

¿Por qué en la era donde la posibilidades para encontrar el amor son las máximas precisamente es en la era donde la gente está teniendo más problemas para encontrar una pareja y mantenerla? Aquí te daré todas las respuestas.

Vivimos en una época en la que nunca había estado tan a nuestro alcance encontrar un nuevo amor y fundar una familia. Con el auge de internet, podemos encontrar a nuestra media naranja con sólo pulsar un botón. Sin embargo, el estrés, el excesivo individualismo y otras causas lo hacen casi imposible. He aquí los principales problemas que tendrán las personas en el siglo 21 para encontrar una pareja y mantenerla, ya que cualquiera puede hacer cursos de seducción y conseguir ligar con alguien, pero otra cosa es ya conseguir que ese amor se mantenga.

El individualismo: Hemos pasado de ser personas sociales a ser desconocidos entre nosotros.  Antiguamente los vecinos se reunían, se saludaban, se preguntaban por su vida, pero hoy en día pasas al lado de tu vecino y no sabes ni cómo se llama, todo eso pasa factura. Ahora hay una cultura de individualismo que se confunde con independencia, aunque nadie es independiente 100% porque aunque ganes tu dinero y pagues tu casa, siempre dependerás de un médico, un peluquero o alguien que te sirva las copas en el bar. Así que el mito de la independencia no existe. Nadie es independiente de nadie. Nos han metido en la cabeza que estar con personas y formar vínculos es complicarse la vida. También se ha fomentado el “preocúpate de lo tuyo y los demás que arreen”. Todo esto hace que no veamos atractivo vivir en pareja y hará que en el fondo rehuyamos de personas que nos pueden amar, fijarnos en quien no quiere estar o comprometerse con nosotros, etc. La crisis. Quien no tiene dinero no encontrará pareja. Esto es porque todos los seres vivos en la escala de  necesidades tienen que resolver en primer lugar la comida. ¿Qué pasa si no tienes dinero? Que no tienes comida, y eso hará que inconscientemente no quieras pareja, ya que estás en modo supervivencia. Es por eso que mucha gente se extraña de haber perdido las ganas de pareja o sexo cuando tiene problemas de dinero. La ideología de género. El feminismo original defendía la igualdad real de la mujer frente al hombre, pero el  de hoy en día consiste en que la mujer quede por encima del hombre, ya que está resentida por todos los siglos en los que el hombre la oprimió. Esto hace que mujeres que siempre fueron femeninas se vuelvan masculinas, y los hombres ya no saben cómo actuar con las mujeres. Si le abren la puerta temen que les llamen machistas, si les pagan el restaurante, temen que les llamen machistas, pero si no invitan temen que no les consideren caballeros. Todo esto confunde al hombre y se vuelve femenino. En todas las parejas (hasta en las homosexuales), siempre hay uno que hace el rol masculino y otro el femenino. En parejas hetero a veces los roles están cambiados, y eso no está mal siempre y cuando la mujer sea masculina de nacimiento y al revés. El problema es cuando forzosamente la cultura intenta cambiar la energía masculina o femenina. Por un lado a las mujeres se las presiona para que luchen contra los hombres, con lo cual nunca verán al hombre como un amado, sino como un enemigo, un potencial maltratador, y no disfrutarán del amor. Por otro, la moda, para sacar dinero también a los hombres, les hace creer que se tienen que depilar, y eso hace que la mujer no le vea como hombre. Por mucho que dicten las modas, para una mujer un hombre que se considere hombre, tiene que tener algo de vello, y si no lo tiene, lo verá como un niño o una mujer. Generación infantilizada. La sobreprotección y el consentirle todos a los niños, los hace seres inmaduros  que quieran ir a lo fácil. Esto hace que se conviertan en eternos adolescentes que sólo piensan en jugar a videojuegos, y huyen de las dificultades. Es por eso que difícilmente lograrán comprometerse, salgan corriendo a la mínima y prefieran sexo fácil o pagado, para no esforzarse. Se ha perdido la cultura del esfuerzo y la espera, y esto también perjudica el amor, que a veces, necesita su tiempo. Una mujer no ve atractivo un hombre que se pasa el día jugando a videojuegos o cazando pokemons, sino un hombre maduro que no parezca un niño, que le haga sentir protegida. Egoísmo y falta de entrega. Nadie dijo que el amor fuera fácil. Las cosas buenas a veces necesitan un poco  de sacrificio, pero hoy en día la gente mayormente piensa en no complicarse la vida, en su interés, en huir a la mínima y desistir al menor contratiempo. Además, la gente antes aguantaba demasiado mucho, pero hoy aguanta demasiado poco. Sé de gente que ha dejado a su pareja porque comía comida que no era de su gusto.

¿Cómo superar el maltrato en todas sus formas?

¿Quieres saber las causas del maltrato?¿Cómo superar cualquier clase de maltrato?

Erróneamente se relacione el maltrato únicamente con la violencia de género. A todos nos viene la imagen del marido pegando una brutal paliza a su mujer cada vez que oímos la palabra maltrato. Yo no hablaría de violencia de género, violencia machista o violencia hacia la mujer. Cada año nacen nuevas asociaciones contra el maltrato a la mujer, pero hay muchos más tipos de maltratos y más sutiles. ¿Cuál es el origen del maltrato? Quien sufre de maltrato se pregunta qué habrá hecho para merecer eso, pues no encuentra una explicación lógica a esto. El que es maltratado se ve como la víctima aunque tanto maltratador como maltratado son víctimas de un mismo patrón: el maltrato. Cuando sufrimos maltrato (bullyng, moving, violencia de género, violencia feminista, acoso, manipulación, chantajes) es porque posiblemente haya generaciones anteriores que lo hayan sufrido en silencio. Antiguamente los hombres pegaban a la mujer y se ocultaba alegando que los trapos sucios no debían salir de casa, y ese era el gran error. Como no se supo solucionar, se envía el programa a las generaciones siguientes para que lo arreglen. Cuando el maltrato sale a la luz y no se esconde, empieza a eliminarse esa pauta. Perfil del maltratador y la víctima El maltratador suele ser una persona violenta, que posiblemente haya vivido el maltrato en su casa y haya aprendido que eso es lo normal en una pareja. Si ve que su padre insultaba a todos los hijos y a la mujer, es posible que de adulto haga esto con su familia. Puede ser un hijo no deseado, cuya madre le maltrataba con su indiferencia o con desprecios y desvalorizaciones. Madres o padres que nunca estaban en casa o que no sabían amar, generan violencia. Por otro lado me he dado cuenta de que el maltratador es una persona que necesita vivir todo el día en guerra. Si estás tan tranquilo viene a provocarte, lanzándote una frase hiriente, (que sabe bien cual es) para que saltes a la defensiva. Entonces es cuando te devolverá el ataque haciéndote sentir como que eres el malo y él es el bueno. Te hará sentir culpable diciéndote que por qué le tratas así, por qué le contestas así. Lo sé porque mi padre nos hacía esto a todos en casa cada día (raro era el día que no lo hiciera), y me aprendí bien la táctica. En el fondo estas personas tienen muy baja autoestima, y todo lo que te digan son proyecciones de lo que sienten en ellos. Y de esto me di cuenta observando a mi padre, cómo criticaba mi forma de vestir (que era normal), cómo me criticaba si no hacía todo perfecto… y luego él era un inseguro con lo que a mí me decía, preguntando 40 veces a mi madres si iba bien vestido y con un complejo de inferioridad en general muy grande. El maltratador una vez hecho el ataque a su víctima, se siente culpable, y aquí es cuando vienen las disculpas, justificando que quien bien te quiere te hacer llorar, haciéndote regalos y todas estas tretas que son una mezcla de culpabilidad y manipulación para que bajes la guardia y no le abandones. Estas personas saben bien lo que hacen. Conocen cada detalle y punto débil de su víctima. Por eso cuando te digan “es que no sabía lo que hacía, me he puesto nervioso” no les creas, es todo una técnica para que caigas otra vez. Es una persona que se cree con derecho a decirte de todo por ser tu padre, tu marido, esposa, etc, pero cuando tú se lo haces se transforma en una bestia que no hace más que gritar para asustarte y así te calles y no digas nada. Todo esto porque necesita controlar, dominar y sentirse superior a ti, debido a su baja autoestima y su inmenso complejo de inferioridad. Seguramente te dirá que no cuentes nada a tu familia, que no le denuncies, que cómo puedes acer tan bajo hablando mal de él por ahí, pero luego él/ella irá contando su versión a su familia, hijos, amigos de forma que pueda ponerte como la mala, y seas tú encima la mala de la película. Incluso te dirá que no le denuncies para denunciarte él a ti. La víctima, es una persona que no se ama, no se valora. Posiblemente también sea un hijo no deseado y haya visto el maltrato como algo normal. Es típico en mujeres maltratadas justificar que en el fondo es muy bueno, que es normal pegarse, que su madre decía que había que aguantar y era lo que le había tocado. Llegan a creerse que se merecen que le traten así y que si el marido les pega es que le han provocado. Intentan hacer las cosas de forma que el marido no se enfade cortando el contacto con amigos, hijos e incluso familiares. Es frecuente que no le dejen trabajar por miedo a que conozca a otro o tenga independencia económica y se pueda librar de él. Tipos de maltrato. A continuación voy a poner los tipos de maltrato que hay, los que son más propios de hombres y de mujeres. Hombres: usan la violencia física o verbal, el chantaje emocional, te hacen sentir culpable, pueden poner a tus hijos de excusa si decides dejarle (frases como no te das cuenta lo mal que lo van a pasar tus hijos si nos divorciamos, cuando en realidad es él quien lo pasará mal), te manipulará con el miedo (si me dejas acabarás en la calle, te voy a hacer la vida imposible), te insultan pero no les puedes levantar la voz. Te prohíben hablar con amigos, otros hombres, familia, hijos, trabajar. No quieren que tengas independencia económica, ya que tienen tanta inseguridad que piensan que si tienes dinero les dejarás por otro o le dejarás un buen día en el que te des cuenta de que te maltrata. No quieren que hables con otros por si les cuentas lo que te hace el maltratador y te hagan abrir los ojos y le acabes dejando. Humillaciones, insultos sin poderte defender ya que si lo haces te pegará (no vales para nada, eres una mierda, eres un hijo de o una hija de… ), indiferencia, desprecio. Mujeres: Suelen usar manipulaciones sutiles como (no digo nada pero si me quisieras harías tal o cual), pueden desvalorizar todo lo que haces o tratarte con indiferencia. La mujer es más sutil que el hombre. Usa más la psicología de forma que no se note. Es por eso que la violencia feminista es menos frecuente. Pueden lanzar chismes contra ti, y cuando te acabes enterando decirte que era mentira, que cómo puedes ir contra ella. Puede ser una persona falsa que te use por conveniencia y cuando no estés hable mal de ti. Pueden hacer chantaje emocional (madres que hacen chantaje a sus hijos para que vayan a verlos, y si no lo hacen, van llamando a toda la familia diciendo lo mal hijo que es, o hacen el teatrillo con lágrimas de cocodrilo para que te sientas mal y vayas a verla). Madres que compiten con la pareja de su hijo, como si la chica fuera a robarle a su hijo, hablando mal de ella en el peor de los casos. Suele darse más en mujeres la técnica de lanzarte frases que saben que te vana provocar enfado y que le quieras decir cuatro cosas bien dichas, justo en reuniones familiares, ¿para qué? Pues para que tú quedes como el loco/a de turno, el malo y él/ella, como la buena persona que había sacado el comentario sin ánimo de ofender, pero también lo hacen hombres. Maltratado y maltratador se atraen.

Aunque suene mal, se ha comprobado que atraemos a otras personas mediante resonancia magnética. Siendo así, ya podemos ver la lógica de por qué coincide que un maltratador siempre suele juntarse con una pareja que no se valora, que se deja manipular y que da el control de su vida a otros. Cada vez que aparece un hombre que ha pegado a su mujer la gente le grita y le tacha de mala persona, pero no habría maltratadores si no hubiera gente que no se dejara maltratar, aunque suene mal decirlo. Si una persona se valora, a la mínima que alguien le maltrate, le va a alejar de su vida, por tanto, el maltratador no podrá hacerle nada. ¿Como acabar con el maltrato? Cuando des con alguien que te maltrate, lo primero que tienes que revisar es lo que sientes o piensas acerca de ti mismo/a. ¿Sientes que no vales lo suficiente? ¿Que eres un estorbo?¿Que te mereces que te insulten? El maltratador nota la vibración de maltrato en la víctima y por eso va a por ella. Por eso es importante cambiar lo que sientes acerca de ti. Cuando te valoras, cambias tu vibración, y, además de pararle los pies al que te maltrate y no permitir que te falte al respeto, dejas de atraer esas personas y empiezas a atraer personas y circunstancias en las que eres bien tratado. Esto también pasa con el bulling, el moving o cualquier otro maltrato. Quién suele salir del patrón de maltrato es la víctima, pues el maltratador rara vez admite que tiene un problema con su conducta, y cuando le dices que necesita ayuda o que lo que hace no está bien, salta como una fiera diciendo que estás en su contra, que lo que quieres es que su mujer se separe de él (o al revés). Peor suelen ser hombres los que recurren a la violencia como justificacion. No te molestes, él maltratador/a creerá siempre que es el bueno/a y el otro la víctima, no importa lo que hagas. A menudo la víctima decide salir porque alguien se entera de la situación y con la claridad de quien ve el problema desde fuera y con neutralidad le hace ver que eso es maltrato, y que es mejor dejarlo cuanto antes. Cuando la persona decide dejar al maltratador/a (sobre todo si es hombre), puede llegar a inimaginables técnicas para retener a la víctima. Si tiene miedo a quedarse en la calle o a perder la casa o los niños, pues con eso la intentará retener. Le amenazará o en el peor de los casos intentará hacer algo a sus hijos como castigo, hablará a todos mal de ella, poniéndose como víctima de la víctima. Es posible que en algún momento cuando la víctima deje al maltratador se sienta mal o esté en un período de miedo al futuro, pero pasados unos meses se alegrará de su nueva vida. Volver atrás sería un error y haría más fuere al maltratador. Cuando abandones al maltratador, debes hacer un trabajo contigo mismo de autoestima, no permitir que te insulten, manipulen, metan miedo, hablen mal de ti, etc. Además, para minimizar el rencor sobre la situación, sería recomendable extraer el aprendizaje que esta situación te ha dado, como amarte a ti mismo y aprender a quererte, y enseñar a otros sobre tu experiencia y cómo saliste de esto para que no vuelva a pasar más. Lo que transciendes y superas, se sana, y no te vuelve a suceder más. También es muy importante sacar la ira acumulada contra el maltratador por no poder defenderse. En el caso del bullyng, sería recomendable poner al niño en cuarentena, sacarle del colegio y recurrir a la enseñanza en casa, para que pueda desconectar del ciclo de maltrato y además debe trabajar su autoestima. Los hijos son la mejor causa por la que dejar al maltratador. Muchas mujeres ponen a sus hijos de excusa para no dejar al maltratador. Y la verdad es que son más los nefastos efectos de vivir con padres maltratadores que los buenos. Si es hombre puede tener un miedo a acabar siendo como el padre y renunciar a tener parejas, o aprender que es lo normal y volverse un maltratador de adulto, y aprender a recurrir a técnica de manipulación para conseguir lo que quiere. Si es mujer, puede ser que aprende que eso es lo normal, que asuma que se merece que la maltraten y dar con un marido igual, o desarrollar un conflicto de odio a los hombres que le impedirá tener pareja, hijos, etc. De ahí la importancia de salir del círculo de maltrato. Saliendo de esta pauta, enseñarás a tus hijos a respetar a los demás por el hecho de ser personas, no porque se lo ganen o no. Y les darás una valiosa lección sobre lo que es amarse a uno mismo. No es que no lo vean, es que creen merecerlo Muchas veces la gente que ha salido del maltrato suelen decir que hasta hace 3 años no lo veía, no me daba cuenta de que eso no estaba bien. No es que no se dieran cuenta, es que creían que lo merecían, que no valían, no se valoraban, entonces justificaban que era justo lo que les hacía el maltratador. El maltrato a los hombres, (esa violencia invisible) Se habla mucho de violencia machista, pero también hay muchos hombres que sufren maltratado femenino. Lo que pasa que no denuncian por miedo a ser tachados de maltratadores, de malas personas. También tienen miedo de quedar como calzonazos, como poco hombres que se dejan maltratar por una mujer. Además las formas de maltrato de la mujer son más sutiles, más psicológicas, haciendo uso de técnicas como el chantaje, la manipulación, meter miedo, poner a la familia en contra suya, hacerse la víctima, chantajear con los hijos, desvalorizar, humillar, lanzando chismes o frases hirientes para que el otro salte y quede como el malo. Espero que este amplio artículo sobre cómo superar el maltrato te haya servido de algo. Si crees que a alguien pueda servirle te animo a que lo compartas.

Cómo amarse a uno mismo trae buena suerte

Amarse a uno mismo es una frase que se dice mucho, pero la verdad es que nadie nos dice ni cómo hacerlo ni cómo nos trae suerte hacer esto.

Amarse a uno mismo trae buena suerte La mayoría de los que conocen lo de amarse a uno mismo es a través de los libros de Louise Hay, quien descubrió que la base de la curación de cualquier enfermedad era amarse a uno mismo. Ella  recopiló ciertas afirmaciones que combinaba con afirmaciones de amor propio como “eres hermoso/a“, “te amo“, “eres maravilloso” y cosas así. Se las recetaba a la gente que acudía a su consulta y las personas en su mayoría se curaban hasta de enfermedades tan terribles como el cáncer. No sabían el poder que tenía quererse a uno mismo. Descubrió que cuando te amas a ti mismo te viene la persona ideal, tus relaciones mejoran, y las que son malas, desaparecen de tu vida, te viene la abundancia, el trabajo deseado y logras la vida que deseas. Todo esto por quererte.

Pero tú me dirás, bueno, ¿y cómo hace uno para amarse a sí mismo? Porque la gente la verdad oye la frase y se queda como está. No nos han enseñado a amarnos, sólo a criticar, juzgar, castigar o creer que no merecemos. Señales de que te estás amando a ti mismo y que te traerán buena suerte: Te permites llevar la vida que quieres, cortas tu relación con personas que te hacen mal, trabajas de lo que te gusta. Te das caprichos. Si te gusta algo, te lo compras, si un día se te antoja cenar en un restaurante, lo haces, y no piensas en si estás pensando sólo en ti o que dirán los demás. Te muestras como eres y actúas sin importarte el qué dirán. Escuchas la música que te gusta, dices lo que piensas, vistes como quieres y no como quiere la sociedad o tu familia. Muestras tu orientación sexual o tus creencias sin miedo a que los demás te rechacen. Haces las cosas por amor y no por miedo a que no te quieran. Hay personas que hacen favores por miedo a ser un mal amigo, un mal hijo, pero la verdad es que en el fondo no querrían hacerlo. Y luego cuando los demás se niegan a sacrificarse por ellos se enfadan, porque ellos esperaban que hicieran lo mismo. Las personas que se aman a sí mismas sólo hacen cosas por amor  a alguien o algo no por miedo a que se enfaden les abandonen No permites que te traten mal, ni te insulten ni te golpeen. Aquí está el claro ejemplo de las mujeres maltratadas. Son mujeres que en su mayoría se quejan de que el marido les pega pero luego no le quieren dejar alegando que le aman demasiado. No entiendo cómo se puede amar a alguien que te maltrata. Yo he conocido personas así y nunca he podido amarlas. Cuando dicen esto, lo que quieren decir es que no se aman nada,  ya que una persona que se ama a sí misma preferiría quedarse sola para toda la vida a estar con personas que la maltraten. Te sientes merecedor. Te crees merecedor de todo. No  sientes ser un estorbo, ni que tener que conseguir las cosas con el sudor de tu frente. Es más también crees que sea posible conseguir eso que deseas, esto es un punto importante. No antepones a los demás antes que a ti. Las personas que no se aman anteponen los intereses de los demás a los suyos. Esto es lógico cuando tienes hijos menores a tu cargo, pero no cuando cargas con un marido alcohólico o maltratador, que no te deja vivir tu vida, quedar con amigas, hablar con tu familia o vestir cierta ropa. Se perdonan y se aceptan. Las personas que se aman admiten sus errores, pero en lugar de culparse o auto castigarse, se aceptan y se perdonan, molestándose en mejorar porque saben que nadie es perfecto. No dañan a otros, sino que los aceptan. Las personas que se aman saben que todos merecemos buen trato y respeto, por ello respetan y aman a todos los seres, aceptándolos tal y cómo son. Pero eso no significa que tengan que aguantar a personas que les intenten dañar. Ya que mucha gente confunde amar con aguantar situaciones de cierta personas que les hacen daño, como la indiferencia, la infidelidad, el maltrato o la humillación, sólo por ir de buenos. Toleran las creencias y actitudes de los demás. Aceptan la forma de pensar, vestir, o la religión de todo el mundo, sin pretender cambiar a nadie. Viven en en vive y deja vivir, pero no toleran que los demás les intenten cambiar por la fuerza. No criticas, juzgas o castigas a los otros. Sabes que todos cometemos errores y que cada uno actúa de la forma que mejor cree. No manipulas a los demás. No haces chantajes, no haces sentir culpable a nadie, porque sabes que el amor es dejar que esa persona que se separa de ti sea feliz con otro si así es mejor para ella y  no actuar egoístamente con frases del tipo mira todo el daño que me has hecho, lo vas a pagar caro, con lo que yo he hecho por ti. No haces cosas que no quieres. No cuidas a tu madre si la odias por miedo a sentirte mala hija, o no haces un favor a una persona que no aguantas, no te hablas con esa persona que te cae mal y que siempre te está faltando al respeto. No hablan ni piensan mal de si mismas. No se dicen cosas como qué feo soy, doy asco, algo está mal en mí, no valgo, no lo merezco, siempre lo estoy estropeando todo… Y tú ¿te amas a ti mismo? Yo que tú leería estas líneas bien porque si no lo haces difícilmente atraerás la buena suerte a tu vida.

Qué es el amor verdadero, la verdad sobre el amor

Si tienes dudas acerca de lo que es el amor verdadero, crees amar o haber sufrido por amor, aquí te revelo la verdad sobre el amor verdadero.

Muchos creen que el amor es lo que se muestra en las historias de Hollywood. Una princesa que encuentra a un príncipe azul que le salva de su malvada madrastra, o una chica que se choca con un chico por la calle y se enamoran para toda la vida.  Viven felices para siempre y nunca tienen problemas. La realidad es todo lo contrario: amores no correspondidos, traiciones, infidelidades, desilusiones, y si se realiza el amor, con los años suele llegar el aburrimiento y la rutina, terminando con una ruptura o divorcio con hijos de por medio, hipoteca y suegra. Y es cuando viene la frase “ya no creo en el amor”, lo cual es imposible, porque el amor está en todo los que vemos, hacemos, sentimos, pensamos, compramos, leemos… El amor no consiste en hacer lo que el otro quiera para que no sufra, dejando de vivir nuestra vida o hacer las cosas que nos gustan, no es consentir todo al niño para que no llore, pues haciendo eso, a la larga saldrá perjudicado. El amor es hacer cosas por el bien del otro, aunque le parezca mal. Si no amas a alguien, pero estás con él/ella para que no sufra, no tienes amor por ti mismo, y a la larga sufriréis los dos, y llegará un momento en que no aguantes más y acabes separándote o peor aún, siendo infiel y que se entere tu pareja, haciéndole sufrir más. Si de verdad amas a alguien le dejarás ir, para que pueda encontrar a alguien que le pueda hacer feliz de verdad, y no vivirás en una falsa mentira. Por el contrario, si alguien te deja o no te corresponde, y lo amas, dejarás que sea feliz con otro/a y no le odiarás por no haberse quedado contigo.

Lo mismo ocurre con el amor de Dios. Muchos creen que el amor de Dios es que te conceda todo lo que quieras, pero la vida sólo nos trae lo que pedimos inconscientemente, (si queremos pareja pero tenemos miedo al amor jamás la traerá), y luego nos quejamos de que no hemos pedido eso. Imagina si una madre diera a su hijo todo lo que le pide, se convertiría en un adulto malcriado que se pondría violento cuando no se saliera con la suya. Hoy en día hay muchos jóvenes así, debido a padres ausentes que dicen a sus hijos a todo que sí para compensar la carencia afectiva que tienen. Lo que no sabe la gente es que para amar no hace falta estar presente. Mucha gente confunde el amar con el querer. Como decía el cuento de El Principito, querer es tener posesión de algo, amar es hacerlo incondicionalmente sin esperar nada a cambio, pero eso no significa que tengamos que hacer cosas que nos hieran por alguien que amamos pero nos hiere. Hay una persona importante a la que amar más que a nadie en el mundo que a veces olvidamos: nosotros. Como decía se puede amar algo o a alguien sin tenerlo consigo mismo. Querer implica necesitar a esa persona para que cumpla las expectativas que teníamos en la cabeza, pero amar, se puede hacer desde el sillón de tu casa mientras ves la tele, teniendo a la persona a km, incluso no hace ni falta que la persona sepa que la estás amando. Dios te trae lo que pides, o lo que necesitas aprender. Si te rechazan es porque debes aprender a aceptarte y a amarte. Si no respetas a otros la vida te traerá malas personas para que aprendas a respetar a otros, o tal vez te traiga otro tipo de problemas. Las adversidades, no vienen para arruinarte la vida, sino para enseñarte qué camino debes seguir. Amar no se hace solo a una persona. Puede amarse un animal, amarse la vida, un hobbie, una pasión, un trabajo, la naturaleza, uno mismo. El amor expande, por eso dicen por ahí que cuando te enamoras de lo que haces, lo que haces se enamora de ti. Porque al hacer lo que se te dan bien y para lo que estás hecho estás enviando amor a la vida y la gente lo recibe energéticamente.

Cómo aprender a perdonar

Si eres de esas personas a las que les cuesta perdonar necesitas leer este post para descubrir el valor del perdón y cómo aprender a perdonar.

Cómo aprender a perdonar Últimamente se habla mucho del perdón, tanto es así, que muchas personas van diciendo por ahí que se dedican a trabajar el perdón, y dicen llevar como veinte años. Eso deja claro que en realidad nunca perdonaron ya que no saben cómo hacerlo. ¿Pero cómo se puede perdonar a alguien que te ha engañado, traicionado desvalorizado o maltratado? Seguro que si a un padre le matan a un hijo no podría perdonar a su verdugo e irse a tomar un café con él, pero hay situaciones cotidianas menos graves, como traiciones, mentiras, desvalorización, abandonos que son más fáciles de perdonar que esto. Lo primero que hay que saber para aprender a perdonar es que atraemos circunstancias o personas en base a nuestras creencias, programas heredados de nuestros antepasados, creencias adquiridas en vivencias de esta vida, o vivencias de vidas pasadas. Es posible que si en otra vida hayas violado, te violen en esta. O que si a algún antepasado le robaron, tengas miedo a que te roben o no quieras tener dinero. Si crees que la calle es peligrosa acabarás atrayendo un robo, es posible todo esto. Entonces la persona que te agrede se porta así porque tú has pedido al universo que te venga alguien que materialice tu creencia y te dé la razón, y así poder decir ¿ves cómo tenia razón? Partiendo de esto, ¿quién es la verdadera víctima? ¿A quién hay que pedir perdón realmente? En realidad tienes que pedirte perdón a ti, por haber tenido pensamientos o creencias que acabaran materializando esto. Si no tienes una mente que piense así, es posible que nunca consigas perdonar por mucho que te esfuerces. La gente sólo te hace el daño que te dejas hacer.

Si tienes una pareja que pasa de ti, es porque tú permites que te haga eso. Si a la primera le hubieras dejado, puede que se lo hiciera a otra, pero no a ti. Entonces, ¿quién es el causante de tu dolor? Ya sé que es más fácil culpar a los demás, pero si no nos dejamos avasallar, se lo harán a otros el daño, no a nosotros. Perdonar no significa tener que seguir aguantando. Mucha gente piensa que perdonar es tener que aguantar carros y carretas: insultos, maltratos, infidelidades y demás. Cuando perdonas, significa que te has liberado de los insultos de tu padre, por ejemplo, y que ya no necesitas tenerla en tu vida. Eso quiere decir que puedes dejar de ver a tu padre para siempre pero cuando te acuerdes de él no sentirás rabia ni odio. Puedes apartar ciertas personas de tu vida que te hieren aunque las perdones. ¿Por qué no queremos perdonar? La mayoría de la gente coincide en que no quieren perdonar porque no se pueden ir sin su merecido. Para estas personas perdonar es un sacrificio, ya que lo ven cómo que el otro entonces se iría de rositas sin recibir su merecido. Pero muchas veces no perdonamos para que el otro se sienta herido, y lo que suele ocurrir es que esta persona ni se entera de que le odiamos y no le vamos a perdonar nunca jamás lo que nos hizo. A estas personas les suele dar igual y siguen haciendo su vida, y lo más triste es que el que no perdona además de estar mal puede desarrollar enfermedades propias de la falta de perdón, como el cáncer. Quien te hizo daño no merece tu atención Deberíamos perdonar sólo por el hecho de estar bien de salud, para no enfermarnos física y emocionalmente. Además, ¿crees de veras que esa persona merece tu atención y que pierdas energía en ella cuando podrías estar haciendo algo más práctico? No lo creo. Como dijo un sabio, perdonamos para estar bien con nosotros, no con los demás. El perdón te da lecciones Si le sacas el lado bueno a la situación que quieres perdonar, podrás darte cuenta de que gracias a ese que te desvalorizó ya sabes identificar a quien te desvalorice y quitártelo a tiempo de tu vida, o cómo identificar a un hombre infiel antes de que te vuelvas a enamorar y sufras de nuevo. ¿Cómo saber que hemos perdonado? Muy fácil, sabemos que hemos perdonado cuando nos acordamos de esa persona y ya no tenemos ningún sentimiento de odio, rabia, ira y no nos encontramos mal física ni mentalmente.